Je trouve ça abusé d'arriver ici en tapant dans Google "C'est mon denier jour de vacances et je n'ai toujours rien fait.".

Bon la rentrée bien. C'était ma dernière rentrée au lycée (enfin en tant que lycéenne).

J'ai réalisé ça hier, en allant au cinéma avec ma mère (pour apaiser ma culpabilité de la laisser seule). "Et alors, t'es triste ?". "Je sais pas". Et c'est vrai, j'en sais rien. Enfin bon, j'ai déjà parlé de ça.

On a vu "Le sens de la vie pour 9,99$". J'ai beaucoup aimé, c'est fin et émouvant. Typiquement le genre de film (rares) que j'aime. (Et j'aime pas tellement aller au cinéma, donc c'est dire...Bref, allez y !). Non il ne me sponsorisent pas. (Et c'est bien dommage, ahem). En plus la petite musique me plait. (Elle est en fond sur leur site). Et la musique c'est émouvant.


Le petit garçon qui aime sa tirelire cochon me fait penser à moi petite. Je me prenais d'amitié pour n'importe quoi, mes peluches, une fleur. D'ailleurs j'ai vu une fois un petit garçon qui disait "Au revoir !" à une pâquerette, c'était trop mignon. Les enfants c'est cool quand même des fois. Des fois. Rarement. Quand c'est pas des sales petits gosses pourris gâtés quoi.
Ouais, rarement.
Mais je devais être une petite fille mignonne maintenant que j'y pense. On devrait jamais devenir ado, ça gâche tout nos souvenirs.

Comme d'habitude, j'ai attendu les vacances pendant un mois (: depuis la dernière rentrée), et ce soir, alors qu'on y est enfin, je suis déprimée.
Je suis à taper.
Rien que de penser à la fin de l'année, j'ai le cafard, alors que ça n'était pas la meilleure année de ma vie non plus.


Sinon j'ai de la Pralinoise, des nems, il y a un orage (mais il fait encore jour, c'est bizarre, y a des bouts de ciel bleu), et je suis seule à la maison. J'aime bien ça. Je voudrai passer ma vie à regarder par la fenêtre, et ne pas aller en prépa l'an prochain, parce que je tiens à ma vie (de flemmarde).


[realityDream]

Ma mère vient de me faire une crise, parce que ATTENTION, j'ai pris deux douches le même jour. Et elle vient de me sortir "MOI je me lave tout les deux jours, c'est LARGEMENT suffisant".
Entre ça et la fréquence de brossage de dents de mon père, on se demande par quel miracle je ne suis pas comme eux.
Si encore on avait de réels problèmes d'argent, mais je sais bien que c'est faux. Economiser sur tout ne veut pas dire qu'on en a besoin.



(Sur ce elle m'a reproché des erreurs de ma soeur. Et ma soeur s'est juste foutue de ma gueule quand j'ai riposté).


Pour elles, je serai eternellement une gamine égoiste, méchante, sans amis ("Mais c'est parce que tu sors ce soir que tu es si affreuse ?"), insensible.
Et si ma mère croit encore que je vais revenir supporter sa méchanceté tout les week-end, pour pas qu'elle soit trop seule, elle se trompe.

Génial, et je les entends se foutre encore de moi, avec l'amie de ma soeur.C'est plus facile d'avoir quelqu'un de qui se moquer. 

Une discussion avec l'amie de ma soeur, et ça y est, je ne sais plus où j'en suis.
Faire une école de commerce, avec des gens odieux ?
 Non. J'aurai du faire Sciences-po, j'aurai du faire droit, j'aurai du faire une licence de maths. J'aime travailler en autonomie, j'aurai du aller à la fac.
"T'as de la chance, tu peux faire ce que tu veux avec tes résultats.".
Bah non, justement. Je me sens obligée d'aller en prépa, alors que au fond c'est peut être pas ec que je veux.
J'aime apprendre, et j'ai pas envie de me spécialiser. Mais je ne veux pas me tromper, pas perdre d'années. Et pourtant je crois que c'est ce qui va m'arriver.
De toute façon je ne me connais pas assez pour voir ce qui me plaît !
Au fond je suis une grosse trouillarde, une fille lâche qui voudrait juste qu'on lui dise quoi faire, juste se laisser porter par la vie.


J'auraiduj'auraiduj'auraidu.


[iTaylie]

Désolée d'avoir abandonné ce blog.

Les vacances ont passé à une allure folle.

 J'ai un peu été malade, puis je suis allée à Paris (Ah, Pariiis...), puis Lyon, puis maison. Le dernier jour à Paris était triste. Ma mère à pleuré, parce qu'elle pensait qu'on ne partirai plus jamais ensemble. Moi je veux encore partir avec elle, et je me met à sa place, et je sens sa solitude aussi.

Ensuite j'ai eu mon bac blanc, que je n'ai allègrement pas révisé.
Bizarrement je me suis pas trop ratée, et surtout je me fiche des résultats, tant que j'ai ma chambre, mon ordi et ma couette. En maths j'ai carrément réussi. J'aime les maths, c'est facile. Je comprends pas pourquoi moi j'y arrive. J'ai improvisé pour le reste.
Depuis l'an dernier, ca ne m'étais pas arrivé.
Puis j'en ai eu marre de stresser, d'avoir peur de bosser et de ne pas y arriver. Alors j'ai pas bossé.
Et oui c'est mal, mais je n'arrive plus à me concentrer de toute façon. Ne rien faire est tellement mieux que de travailler.
De toute façon j'ai toujours fait ce qui m'apportais le plus de plaisir. J'aime apprendre, j'apprends. Ça ne m'intéresse pas, je ne m'y intéresse pas.
Et quand mes facilités se seront évanouies, et bien tant pis.
J'ai commencé à perdre ma motivation en décembre, en me disant que c'était pour une semaine, et ça n'est pas revenu depuis.
En fait je me demande si j'ai réellement été motivée un jour. Oui, en seconde, j'aimais terriblement le lycée. Ça a été ma plus belle année, j'étais vraiment heureuse. Mes profs de première m'intéressaient. Ceux de terminale non, sauf peut être en histoire. Le reste, non. Je suis curieuse, c'est ce qui m'a sauvée jusqu'içi. Et surtout tout le monde se trompe térriblement sur moi. Je ne suis ni sérieuse, ni intelligente.
De toute façon être motivée pour faire quoi ?
Le commerce, plus envie. De toute façon sûrement j'irai en prépa commerce, deux ans que j'en parle. Mais peut être pas pour longtemps. Sauf si, une fois encore, ce qu'on y enseigne me plaît. Ou bien je n'aurai pas le cran d'abandonner. Mais je n'ai pas non plus le cran d'emprunter pour une école de commerce, et de m'endetter pour mes études.
 Sinon ce sera sûrement la fac de maths. Seule matière où j'ai du plaisir à résoudre les exercices.
Je serai probablement un peu dépassée là bas, devant tout ces élevé plus doués que moi, qui verrons des choses que je serai incapable de comprendre. On verra bien.

Je voudrai avoir une ambition. Pouvoir me dire "Je veux être medecin, je ferai tout pour y arriver".
Je ne veux rien être.

Du coup je glande devant l'ordi, à regarder des séries. Pour la 5eme fois Malcolm, ou Dr House que je re-regarderai à la télé, tout comme Lost.
J'ai voulu aller au ciné, mais y avait plus de places, j'ai voulu aller en ville, mais j'avais la flemme, du coup j'ai hiberné/printemberné. J'ai une fête samedi, ce qui est plutôt réjouissant.